Histoire d'un  * Crazy* 

Un Fils des Fils et quelques petits morceaux de Soi 

 

 

Très vite, couleurs de tissus triées

 

croquis pour une organisation de celles-ci en diagonales

 

choix de l'emplacement de chaque  bloc,

au départ épinglés

 sur une plaque de polystirène

 

Afin de pouvoir emporter cet ouvrage

 partout où je serais susceptible d'aller,

pendant sa confection,

je me suis organisée, en montant ce top

en quatre morceaux,

chacun constitué de 16 blocs,

carré de quatre sur quatre bloc.
(beaucoup moins encombrant)

 

 

 

 

Et

aussitôt,

sans aucune idée préconçue

j'ai commencé à prendre

aiguilles et fils pour broder,

 ainsi que bouts de dentelles,

boutons et perles !

 

 

Mon premier carré

fut l'arbre, en haut à gauche,

un arbre un peu fragile, un peu branlant,

qui faisait tout son possible pour continuer à vivre....

 

 

 

 

Pourquoi ce choix ??

Je ne sais...

 

Et ainsi s'est poursuivi ce cheminement,

au jour le jour...

Il n'y avait aucune règle

 pour aller sur un carré ou un autre.

Très souvent, j'étalais

 la surface en cours d'embellissement,

j'en examinais l'avancée des broderies.

 

Parfois , inspirée par notre campagne,

 au retour d'une promenade,

heureuse de me trouver au milieu des arbres

Alors que le Printemps s'annonçait

 

l

Les amandiers en fleurs étaient si éblouissants,

que des branches naïves,

naissaient sous mes aiguilles

 

 

Il y a eu aussi, le miracle

de la renaissance des vieilles dentelles

 

 

 

 

Ainsi, peu à peu, les jours s'enchainaient,

les blocs prenaient vie,

les petits moments de notre quotidien

s'accrochaient entre eux, grâce

aux fils, boutons et perles

et en dépit de l'incertitude de nos lendemains...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

)

Histoire d'un Crazy  ( 2 )

 

Un jour...

 

C'était entre Noël et le Nouvel an,

 Nous venions de vivre quelques jours avec les enfants..

Des journées qui se voulaient douces,

certains avaient découvert

la nouvelle sur la santé de leur frère,

tous ceux qui étaient là

croyaient en son énergie et sa "force de vie",

nous nous sommes quittés, chacun se promettant

de vivre au maximum les mois à venir avec leur frère.

 

 

Tous partis,

la maison avait retrouvé une respiration paisible,

comme pour se donner l'énergie de tenir

 afin de pouvoir éventuellement

la partager , si nécessaire !

 

 

J'étais là,

fidèle,

 lourde,

voulant à tout prix,

vivre instant par instant

ce qui serait notre quotidien..

J'avais tout accepté,

je cherchais à tout comprendre de ce lendemain,

ignorant tout de cet avenir

mais prête à y adhérer, à le consentir..

et alors que, toujours ,

je refuse toute "bigotterie"

j'avais en moi, un mot qui me collait:

" FIAT "

 

Alors

j'ai senti que je devais trouver

quelque chose qui m'accompagne,

quelque chose qui me porte,

me supporte,

 me permette des moments d'évasion,

m'apporte plaisir et réconfort,

quelque chose que je verrai grandir,

 et qui pourrait témoigner

 par la suite,

 de ces moments singuliers,

pour les jours à venir !

 

Telle Pénélope , la Reine Mathilde,

ou nos grands mères ,

très jeunes veuves de la guerre de 1914,

qui brodaient ou faisaient danser leurs fuseaux

tout en fredonnant la chanson de Solveig..

Je me suis précipitée sur mes tissus,

fils à broder et carnets de croquis..

Et ce qui sommeillait dans ma tête depuis des années,

le projet si souvent caressé de faire

*Un Crazy*

est revenu

avec une telle violence

qu'il me semble

que je n'ai pas pu y résister.

En quelques jours, je me suis transformée en un espèce d'animal, déterminé et tenace, crayons, imprimantes, tout était là, sorti à ma disposition, oubliant horaires, entourage , et manifestations extérieures..

 

 

 

 

 

 

 

 

Très vite, près d'une cinquantaine de blocs étaient prêts à être dessinés sur tissus..

 

Puis...Le grand déballage a commencé

 

 

 

Début Janvier

Le premier quart était monté

 

Et déjà

j'envisageais de commencer l'embellissement

 

 

 

 

C'est alors que cet ouvrage

est devenu le compagnon

de chaque instant.. témoin

de chaque communication téléphonique,

m'aidant parfois  à retrouver

rythme respiratoire ou optimisme

Il  était l'écho de diagnostiques médicaux,

imprégné de joies et de craintes...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 



 Histoire d'un Crazy ( 1 )

( **Un fils des fils et Quelques petits Morceaux de Soi** )

 

Je savais qu'il était très malade,

Bien sûr, il n'en parlait jamais

Tout allait bien !

Nous nous appelions souvent,
et au jour le jour,
je tentais d'être le plus proche possible de lui...
conversations affectueuses, qui se voulaient
être toniques, enjouées et confiantes en l'avenir !

Parfois, il était chez lui,
me donnant des nouvelles de ses bêtes,
parfois, c'était de la mer qu'il me parlait..
Il aimait par dessus tout être
à la pêche, et manger ses poissons..
D'autre fois c'était de l'hôpital,
qu'il me donnait des nouvelles,
tout en voulant être positif..

II n'y avait pas à s' inquiéter,
il était confiant
tout le monde le soignait avec compétence,
et lui expliquait clairement
les raisons de son traitement !

J'avoue avoir souvent douté,
non pas de la compétence,
 ni même de la gentillesse du personnel soignant,
mais de son état de santé ! ! ! !

Décembre 2010,
Un joli jour clair et ensoleillé de Décembre,
 cette phrase est tombée de sa bouche,
 Elle tintait,comme s'il l'avait conservée en lui
depuis de longues semaines !

Et sur ce ton dégagé qu'il prenait habituellement
pour plaisanter,
il annonça
"Il m'a été proposé de recevoir une greffe du foie"!
Sur le même ton détaché je me suis entendu répondre:
"Et alors ????"

Alors répondit il, J'ai accepté !

Puis, moins enjoué, d'une voix grave,
il a ajouté: Tu sais, ça passe ou ça casse
mais je n'ai pas vraiment le choix"


Je ne sais plus ce que nous
nous sommes dit ensuite!

Je me souviens d'une tête lourde
je me souviens que je voulais faire plein de choses,
je me souviens que je suis allée le soir à une réunion dans le village,
mais je ne sais plus si j'y ai vraiment participé..
Y avait il du monde ?
Qu'est ce qui s'y est passé ??

J'ai *flotté* ainsi, pendant plusieurs jours,
muette, et absente parmi les autres,
je sentais mon cœur battre,
et j'allais.....

Cet état
a duré
une petite semaine..
et un jour! ! ! !

                         (j'y reviendrai...)

























 



Remous

Douleurs !!

Ma douleur,

Tes douleurs....

"Mais pourquoi as tu toujours mal quelque part ???

Tu nous ennuies à geindre sans arrêt  " !!!

Paroles dites par mon entourage,

J'avais alors entre 5 et 7 ans !

Et effectivement,

Il y a toujours en moi

 quelque chose de douloureux (physiquement).

C'est imprévisible

ça ne lâche pas

La cheville m'oblige à boiter

Puis l'épaule se coince,

Alors c'est le genou qui refuse de me porter

Et la nuit, le nuque et le cou me réveillent..

Faut il en rire ?

Presque

Si ce n'est que vivre ainsi est difficile.

Cette douleur vagabonde prend le pouvoir sur mon esprit

Comment se concentrer ?

Comment oser  aller vers des amis ou la famille?

...Pourtant, je refuse de donner une place essentielle à cette douleur!

Elle, n'est pas *Ma douleur*

Elle ...c'est quelque chose complètement extérieur à moi,

je refuse d'en être victime ,

 tout en sachant (par expérience)

que plus je la combats, plus je tente de la refuser, plus elle s'installe..

A elle seule, elle est comme un flux d'énergie,

Exploitable ?

Utilisable ?

Depuis des mois déjà, j'ai constaté

qu'en arrêtant la prise de tout médicament

qu'en me mettant à l'oblique dans un fauteuil,

après avoir annulé tout Rendez-vous et toute activité,

Je suis alors en mesure  de la regarder,

peut être de lui donner forme et couleur,

 de la laisser *reposer*

puis, sans bruit,peu à peu disparaître de mon esprit

Derrière cette douleur,

il y a comme une présence consciente......

Facile à écrire  ! ! !

Avez-vous déjà jeté un gros pavé dans un étang ?

Une douleur chronique est comparable à ce pavé,

les ondes se répandent dans chaque coin de ma vie..

Impossible de m'enfuir!

Je me sens piégée!

Mais non !

Il me faut attendre le calme

après les remous

  

Petites réponses pour Laure et Anne

Laure,

J'émets quelques réserves sur l' essai  48 heures

, fait en juillet...

Ce n'est pas au niveau du jeûne lui même

que j'émets quelques critiques,

 mais en ce qui concerne sa mise en place

au coeur de ma vie ...

Il me semble délicat

de décider sans  s'y être préparée...

Voilà demain, jour de jeûne!!!

je ne sais pas comment mettre ce rituel en place

de manière à ce que ce soit aussi simple

que de dire voilà,aujourd'hui

c'est jour de lessive,

 ou jour de repos, ou jour de fête

ou jour de sport!!

J'aime bien vivre au gré du vent..

Et je ne sais pas m'installer dans des rythmes rituels !

Anne,

 ce temps n'a rien eu d'un caractère anti social...

J'ai continué à "vivre"

des personnes passaient à la maison..

et j'étais là !

Mon mari se mettait à table..en ma Cie!

Bien sûr, nous n'avions pas le même menu,

 mais mon bouillon de légumes,

dégusté à petites gorgées ,

c'est à dire très lentement, si lentement

 que le temps aussi semblait

avoir ralenti son rythme!

Nous conversions...

et comme par hasard

nous avions d'autre choses à échanger

que des considérations sur le menu,

 la qualité de la cuisson etc...

Coté minceur..

Il est vrai que je ne suis pas dans ta situation..

et il est vrai aussi

que ce n'était pas mon objectif principal.

Aux objections d'amis

ou de personnes médicalement compétentes,

déterminée comme je l'étais,

je répondais

que je n'avais rien à perdre en tentant cette expérience..

excepté...

quelques kilos!!

Mais pour moi, il y avait bien plus à gagner

Jeûne thérapeutique

Cette découverte du jeûne fut pour moi , une expérience intéressante et très positive.

Sur le plan physique, ce ne fut en aucun cas difficile,

 

Moi qui suis facilement *hypoglycémique*, avec des besoins de manger très difficiles à vivre, non pas me conduisant à un rush brutal sur la nourriture, mais me mettant dans des états inconfortables (genre nausées, vertiges, malaises !)....

Bref je ne savais pas du tout comment je réagirai en me restreignant de manière non négligeable sur la ration quotidienne de nourriture.

Or il n'y a rien eu de tous ces désagréments ..

Je fus très surprise de me trouver dans un état que très modestement j'oserai qualifier "état de grâce", ne sachant même pas qui je pouvais remercier de ce fait !

Il est vrai que je n'ai pas d'obligation de présence au travail, que j'avais conservé précieusement cette période vierge sur mon agenda, et que j'avais organisé la vie de la maison de manière à ce que je n'ai pas à aller dans la cuisine ( excepté pour moi ) ni , à ouvrir le frigidaire, fuyant ainsi toute odeur succulente dont je me méfiais!!!

Donc 2 semaines pendant lesquelles j'avais la chance d'être là, lisant, me promenant, me reposant lorsque nécessaire, et là ce fut assez fréquent au cours de ces jours pendant lesquels, j'ai profité d'instants plus lucides et stables pour aménager la terrasse de la maison, plantations de fleurs en pots, déménagements de ceux-ci, arrosages et ceci à très petite vitesse, selon l'énergie et la force du moment … car quand même, je me sentais un peu  * flottante* , parfois presque je me serai cru "transparente"

Mais rien de désagréable, juste un peu surprise de me trouver différente, et instant après instant, je prenais les choses comme elles venaient.

Au bout de 2 semaines, j'aurai volontiers continué sur la troisième comme je l'avais prévu.. Mais une amie nous a annoncé sa visite.. Je ne pouvais pas la refouler, j'ai donc décidé d'arrêter ce jeûne et de reprendre peu à peu une alimentation normale. Cette période fut un peu moins confortable que la période de jeûne .

J'ai donc arrêté il y a un peu plus d'un mois .Je me sens en pleine forme, à la fois calme et tonique. Déjà je réfléchis à entretenir cette forme, en procédant à 1 ou 2 périodes de jeune plus court (sur 24 ou 48 heures), ce que je viens d'expérimenter il y a 2 jours... Ceci n'est pas vraiment au point je serais contente de pouvoir échanger avec d'autres sur ce détail, afin d‘en améliorer l‘organisation.

A noter, que dus à une maladie hépatique, des soucis de digestion de certains aliments crus (fruits et légumes ) semblent avoir disparu de manière très significative.

Autre aspect très intéressant de cette expérience, mais peut-être un peu plus délicat à exprimer tant ce me semble très subjectif

Je pense que ce qui a été très important pour moi et ce n'est que depuis quelques jours que j'en ai pris conscience, c'est cette attitude que j'ai eu de "laisser venir"

Je ne savais absolument pas où j'allais, et je ne pouvais pas imaginer à l'avance quels comportements j'adopterai, d'autant plus que très déterminée et très motivée par ce projet, j'entendais bien faire tout ce qu'il fallait pour le vivre pleinement.

Je ne pouvais rien imaginer des réactions de mon corps, ni de celles qui pourraient m'être inspirées par un mental soit euphorique, soit paniqué ! !

Or à la fin de ce jeûne, j'étais encore toute ébahie de ce qui m'était arrivé, et ce n'est que depuis quelques jours que soudain j'ai pris conscience de ce vécu comme une période où pour la première fois, il me semble que volontairement, j'ai laissé "Corps et Esprit", se comporter ensemble, et c'est en accueillant ensemble ces réactions, ces sensations, que j'ai gérées cette quinzaine.

Le corps n'a pas existé dans l'éducation que j'ai reçue; j'avais dit un jour à la suite d'une séance de Sophro, que mon corps était pour moi un outil (un peu comme un vélo) que j'entretenais au mieux et que je savais ranger quand il était trop encombrant, un peu quelque chose d'utile complètement étranger à moi-même !

A ce jour, je ne suis pas vraiment dans cette logique, le "lâcher-prise" auquel j'ai pu accéder en cette période de jeûne, m'a peut-être permis d'unifier corps et esprit.

Et ce lâcher-prise total découvert, devrait pouvoir me permettre d'en user en d'autres circonstances.

Expérience très personnelle

Il y a quelques semaines,

j'ai lancé un appel

à ceux qui pouvaient m'aider

à découvrir et comprendre,

la démarche du Jeûne.

Tout en sachant, bien sûr,

Que cette démarche est avant tout personnelle,

et que donc...

aucune de ces démarches

ne peut être comparées à d'autres!

Malgré tout

après avoir lu,

écouté,

réfléchi...

J'ai posé des dates,

noté précisément les objectifs

qui étaient les miens

pour partir dans cette aventure !

Aucune nourriture solide:

bouillons de légumes ou tisanes,

thés légers ou jus de fruits

répartis en quatre "repas"

pour chaque préparation

d'une contenance d'1/4l ,

Dans la journée de l'eau à volonté

Me voici aujourd'hui, après deux semaines

tout à la fois paisibles

et intenses ,

deux semaines que j'attendais

et dont j'ignorais tout de ce qui adviendrait,

deux semaines paisibles

au cours desquelles chaque journée

m'apportait certes,

découvertes, surprises, ...

Et l'étonnement de constater

que je me découvrais toute autre,

que ce que je connaissais de moi.

Tout me semblait nouveau,

je découvrais

calme,

confort,

des instants de Paix

que je n'avais encore jamais découverts.

A aucun moment

je n'ai souffert

d'une sensation

de faim.

A ce jour, je suis très heureuse de cette expérience,éventuellement prête , à repartir , dans l'avenir.



Cheminer...

En ce moment, je ne fais guère plus!

J'accueille les évènements comme ils se présentent.

Pour trois semaines environ,

ce blog sera encore plus désert, encore plus silencieux...

A bientôt.

Jeûner !

Ce mot me parle de plus en plus...

Il y a quelques temps,

à entendre ou lire ce simple mot,

 j'aurai fermé les yeux...les oreilles,

mon corps entier se serait crispé....

Et voilà que peu à peu, cette idée

de prendre le temps de se poser,

de respirer,

et  de donner non seulement au corps,

mais à l'esprit,

un calme nouveau,

ce serait un peu comme s'offrir un voyage intérieur.

"lacher prise"

L'idée naissant peu à peu en moi,

des murmures me soufflent

"Un peu curieux..

N'est-ce pas dangereux ?

Serais-tu maso?

C'est un peu s'emprisonner ..."

Je ne pense rien de tout celà..

Je continue à me documenter,

 sans pour autant révéler

ce qui me pousse dans cette quête..

Non, non, je n'ai pas l'intention

de battre un record quelconque,

ni de partir sur des sentiers d'ascètisme,

Ce serait plutôt un certain confort physique ,

un détachement mental..

(à suivre, je peux en dire plus....)

L'horizon est sombre !

Les douleurs semblent s'installer avec détermination...

Rien ne les arrête..

Relaxation,

Stretching,

Rechercher les occupations préférées,

se plonger dans des lectures enrichissantes!

Bien sûr être vigilant sur le choix des aliments 

Sortir marcher, admirer les premiers bourgeaons ,

guetter les pousses des nouvelles plantations !

Et ne pas être avare dans l'utilisation

d'huiles de massage,

de coussins chauds....ou froids...selon !

Que ce soit avec ou sans musique,

avec ou sans aide  de médicaments,

seule au calme,

ou en affectueuse et amicale compagnie...

J'entame ma sixième semaine

de ressentis douloureux..

au un nom très joli phonétiquement,

mais que je ne souhaite

à personne:

Le torticoli !!

Riches de silence,

 de réflexion,

et méditation...

ces longs moments d'assise,

 me portent à explorer,

une pratique très ancienne..

Le Jeûne!

Je m'aperçois

qu'il  ya moultes pratiques

 dans cette démarche !

Que s'il n'est pas question

de se lancer dans cette aventure

à la légère...

Il est toutefois possible

de choisir dans les formules

qui paraissent à chacun, les plus appropriées

à ses besoins,

ses modes de vie,

ses aptitudes physiques et mentales .

Peut-être certains, certaines d'entre vous

ont ils vécu ce type d'expérience?

Partager avec vous

m'intéresserait énormément.



une jolie phrase

"La fin du monde"!

C'est la fin de quelque chose

dans autre chose qui demeure...

Afin de retrouver 

ce qui semblerait demeurer,

rechercher cet espace, retrouver un trésor perdu...

Je ferme les yeux ,

Détente! !

Faire un tri !

 je sais faire,

conserver,

renover,

ranger, 

renoncer,

jeter ,...

et parfois détruire,

pour mieux oublier !

Tiens !

Une visite dans le jardin !!